Nhận ký gửi, ủy thác, quản lý bất động sản, môi giới mua, bán, thuê và cho thuê bất động sản. Chỉ thu phí dịch vụ khi giao dịch thành công, với mức phí hợp lý..
Mẹ và vợ ngã xuống sông cùng một lúc, nếu cứu mẹ thì vợ sẽ chết hoặc cứu vợ thì mẹ sẽ chết. Vậy nên cứu mẹ hay cứu vợ hoặc là không cứu cả hai?
Bạn hãy trả lời câu hỏi xong rùi mới đọc tiếp bên dưới nhé :
MẠNH TỬ
Bố chết từ khi còn nhỏ, mẹ nuôi nấng, dạy dỗ ta rất khó nhọc. Mẹ phải ba lần dọn nhà để tránh những ảnh hưởng xấu, dành món ngon cho ta ăn, mua áo đẹp cho ta mặc, tất cả là để cho ta có thể ngẩng cao đầu nhìn thiên hạ. Mẹ và vợ cùng ngã xuống sông, tất nhiên ta phải cứu mẹ rồi. Lấy chữ hiếu làm đầu, vợ chết thì lấy vợ khác, mẹ chết làm gì có mẹ nữa! Trên thế gian này chỉ có Mẹ là tốt nhất.. Không có mẹ, con trẻ như cỏ cây, biết bấu víu vào đâu? Mẹ! Con sẽ cứu mẹ! Mạnh tử nhảy ùm xuống sông.
CHU U VƯƠNG
Vợ và mẹ cùng ngã xuống sông, tất nhiên là phải cứu vợ trước. Nghĩ lại ngày trước ta đùa giỡn với nàng, nhìn nàng cười, đến cả giang sơn lẫn sinh mạng nhỏ bé của ta cũng chẳng nghĩa lý gì, huống hồ là mẹ! Khi lập Thái tử, bà ấy còn định bỏ ta làm ta suýt mất cả ngôi báu. "Tình cảm đằm thắm, ta yêu nàng rất nhiều, ta sẽ cứu nàng!" Chu U vương cũng nhảy ùm xuống sông.
LƯU BỊ
Anh em như chân tay, vợ con như áo mặc; áo rách có thể vá, chân tay gãy không thể lành. Chỉ cần Nhị đệ và Tam đệ của ta không ngã xuống sông là được, những kẻ khác ta không thèm để ý. "Mẹ ơi! Nàng ơi! Các người chết thật thê thảm!" Lưu Bị đứng trên bờ sông khóc lớn.
TÀO THÁO
Thà rằng ta phụ người chứ không để người phụ ta, mẹ ta hay vợ ta cũng thế thôi, chỉ cần ta không ngã xuống sông là được rồi. "Ta nhẹ nhàng đi cũng như khi ta nhẹ nhàng đến, ta vẫy tay chào không một chút vấn vương." Tào Tháo vừa ngâm thơ vừa chầm chậm bước đi.
KHUẤT NGUYÊN
Thế gian này u ám quá,triều đại này thật hủ bại! Sống cũng chẳng còn có ý nghĩa gì, chi bằng chết cho trong sạch. Song anh có thể rửa mặt và rửa chân cho ta. Khoảng trời hiện tại là khoảng trời u ám, chẳng còn có thể nhìn tinh tú trên trời. Mẹ ơi! Nàng ơi! Ta cùng nhau chết ở nơi đây!" Khuất Nguyên vừa hát vừa từ từ nhảy xuống sông.
TRANG TỬ
Sinh về đâu và chết sẽ về đâu? Mẹ và vợ ta chết cứ chết, chẳng qua chỉ là từ trạng thái hữu hình trở về trạng thái vô hình, có gì phải đau đớn, có gì phải xót thương? Chẳng cần phải cứu ai cả! Trang tử ngồi xuống, tay nắm một mảnh sành vừa gõ nhịp vừa hát, mắt nhìn mẹ và vợ chìm đần xuống sông, nét mặt mãn nguyện.
HOÀ THÂN
Ai ngã xuống sông thì cứ ngã, cái ta yêu là tiền bạc. Tiền bạc là mẹ ta, là vợ ta. Sao trước khi ngã, các người không mặc ít quần áo thôi, điều đáng tiếc nữa là trâm vàng, khuyên bạc còn ở trên đầu các người. "Có tiền là có tất cả!" Hoà Thân đứng trên bờ vùa nhìn mẹ và vợ dần dần chìm xuống sông vừa thở dài.
VƯƠNG BỘT
Lòng bàn tay và mu bàn tay đều là thịt. Vợ là người ta yêu nhất, mẹ là người thân thiết nhất. Vậy phải làm thế nào đây? Thôi cứ nhảy xuống sông, thấy ai ở gần thì cứu. Vương Bột vội nhảy ùm xuống sông. "Chết rồi! Ta quên mất là ta cũng không biết bơi!" Vương Bột vẫy vùng một cách tuyệt vọng rồi từ từ chìm xuống sông.
LỜI BÀN
1. Mạnh Tử:Thương mẹ hơn vợ thì chắc là lai……VIỆT NAM !
2.Chu U Vương: Yêu vợ nồng nàn nên chắc lai…….PHÁP QUỐC !!
3. Lưu Bị: Lo cho anh em đồng chí hơn gia đình là lai………..NGA SÔ (tinh thần quố c tế vô sản)
4.Tào Tháo: Thấy chết không cứu phớt tỉnh……….ĂNG LÊ (ENGLAND)!!
5. Khuất Nguyên: Tự sát chết theo là tinh thần võ sĩ đạo xứ Phù Tang (JAPAN)
6. Trang Tử: Giống Tào Tháo lai ………Anh Cát Lợi
7. Hòa Thân: Thực tế 20 kiểu…………….MỸ !
8. Vương Bột: Không biết trời cao đất rộng nhắm mắt liều mạng thì là chính gốc………Tàu (CHINA)
“Ôi những đêm đen, hãy ôm anh vào lòng và ru anh ngủ Đừng để tàn dương đánh thức một cuộc đời vu vơ Hãy ru anh bằng lời ru của gió…” Tôi đã chưa bao giờ trách mối tình đầu của mình. Dù giờ đây chỉ còn là những vụn vỡ chỉ ở riêng phía tôi, và phía anh chỉ là một nấm mồ xanh cỏ. Những năm tháng gắn bó, những kỉ niệm, từng góc phố, khuôn mặt, giọng nói, nụ cười, những rạng ngời, ấm áp… tôi hạnh phúc nghĩ mình đã tìm thấy người đàn ông của đời mình. Trao gửi một bình minh đỏ trong cái bỏng rát ngọt ngào. Anh mang lại cho tôi cảm giác về sự chở che và an toàn, dạy tôi biết yêu thương săn sóc. Anh dạy tôi những bài học đầu tiên về nghề báo, về cách nhìn, về sự phán đoán mà tôi không thể hiểu được từ những trang sách giảng đường. Bao nụ hôn mỏng, bao cái ôm gầy những lần hò hẹn, trong những khi áp lực bài vở tin tức chất chồng. Tôi không biết quãng ngày tháng đó, tôi và anh đã lấy gì để bền bỉ trong xa xôi rồi lại mặn nồng, hận trách rồi lại gắn kết như chưa từng có rạn vỡ nào. Chỉ biết rằng cứ lặng im như thế, cứ rộn ràng và xuyến xao như thế. Chúng tôi đã nghe thấy tiếng khóc thanh xuân của nhau, trong nhau. Tôi nhìn thấy những góc khuất đơn độc nơi bản ngã người đàn ông 30 tuổi là anh. Tôi nâng nó lên và vỗ về. Tôi không nghì mình hiểu hoàn toàn nhưng thấy thương anh vô cùng. Nó không hẳn là thứ tình yêu đôi lứa, không hẳn là tình cảm của sự hòa trộn cuốn hút giữa hai người khác phái, không hẳn là sự cảm thông của hai người bạn. Một tình yêu thương rất lạ, đôi lúc tôi cảm thấy mình không thể nào bắt nắm được, cả anh, cả thứ tình cảm đó trong mình. . Thỉnh thoảng, vào những ngày cũ, tôi vẫn thường ngắm anh từ phía sau lưng. Dáng ngồi lom khom của anh khi gõ bàn phím, dáng mảnh khảnh, cứng cỏi, long đong khi anh bước đi, vòng tay tôi ôm bờ lưng run rẩy… Lặng im… sự mong manh, mất mát, tôi không biết tại sao như thế, nhưng những lúc đó, tôi thấy trái tim mình thắt lại, nhoi nhói và vụn vỡ. Có điều gì đó, đơn giản như một cảm xúc, hay một cái ôm, một nụ cười đang vỡ vỡ trong tôi, dần dần lùi về phía sau nơi tôi. Tôi vẫy vùng thoát ra bằng cách ôm anh chặt hơn, ghì anh sâu hơn… Nhắm mắt và hít hà hơi thở anh, mùi hương anh… Đến bây giờ, mà thực ra từ gần một năm nay rồi, tôi hiểu cảm giác mất mát đó là có thật. Tôi đã nhìn thấy sự báo trước một niềm đau, rời xa, một trái tim vỡ… nhưng tôi không nghĩ đó lại là sự chia ly cho mãi mãi, mãi mãi. Yêu nhau và xa nhau, điều đó đau nhưng đơn giản hơn chỉ là sự chấp nhận hay không chấp nhận. Còn tôi, ở đây, chỉ có sự chấp nhận. Vĩnh viễn chấp nhận. ——————————- Tình đầu mong manh như khói thuốc vậy, nhưng rực rỡ như nắng hè, mãnh liệt như máu trong tim. Đủ để thiêu đốt và cuốn ta đi trong dòng yêu bạo liệt đó. Tình đầu, dù dài, dù nông cũng khiến ta bất an, rạo rực những ảo ảnh, cảm mơ về một hạnh phúc bền lâu. Phải vậy không? Nhưng cũng chính bởi là tình đầu nên phải chăng khó thành. Vì ta vội vàng quá, vì ta cạn nông quá, cũng ngông cuồng quá chưa thể hiểu hết người, đã muốn chiếm hữu và níu giữ tim nhau, đời nhau. Tôi và anh. Tình yêu không như thế. Tôi luôn cho rằng, giữa chúng tôi là một tình yêu lớn. Và có lẽ vì quá lớn, quá thấu hiểu nên chúng tôi chẳng thể đến được với nhau, không thể khoác tay nhau đi cùng nhau hết chặng đường của hai đứa. Nhưng lại đã chẳng thế nào buông tay nhau ra mà vẫn đi song song, ẩn nấp đâu đó trong cuộc đời nhau, nức nở niềm mỏi mệt trong nhau. Âm thầm yêu những sai lầm. Âm thầm nhin nhau. Những dòng tin nhắn, những cuộc gọi giữa đêm khuya. Tôi đều bàng hoàng và thảng thốt. Tôi sợ, có nỗi sợ hãi len lỏi trong sự thắt lòng đó. Tôi đã chẳng bao giờ dám tắt điện thoại lúc đi ngủ, kể từ khi bên anh đến tận bây giờ, khi anh và quãng ngày nồng say đó chỉ còn là một ký ức đau xót khôn nguôi. Bên trong một người đàn ông đang miệt mài khẳng địng mình, khẳng định chỗ đứng của mình trong đam mê nghề báo, tôi thấy ở đó một nỗi cô đơn vô bờ bến. Chúng tôi đã bắt được nhau, tìm thấy nhau trong cõi đời lạc này phải chăng vì sự đơn độc thẳm sâu đó. “anh có cảm giác lạc lõng và vô định quá em à” “đừng bao giờ hờn trách anh nhé” “anh sẽ rời xa em, anh không muốn làm người mình yêu phải khổ” “Anh không ràng buộc em, nhưng sẽ mãi bên em” ….. Tôi không trách anh. Mà tôi thương và đau cho anh vô vàn. Tôi có thể làm được gì cho người mình yêu, cho mối tình đầu đầy dự cảm xót xa này? tôi không làm được gì cả, không thể làm được gì cả… Anh, người đàn ông của quãng đầu đời thiếu nữ trong tôi, người đàn ông đầu tiên tôi yêu tưởng như đến hơn cả những thương yêu của mình, người đàn ông đã làm tôi phải khóc đến ngất đi trong căn phòng 10m2 khi một sớm, sớm lắm tỉnh giấc thấy dòng tin nhắn “H bị tai nạn mất tối qua rồi em ạ”… vậy à… là vậy sao… Tôi chạy đến với anh. Làm sao thế này. H ơi, trả lời em đi, tôi gọi trong thổn thức tận sâu trái tim mình. Nước mắt tôi đã giàn giụa trên chuyến xe bus dài vô tận đó. Cuộc sống ơi, những vụn vỡ ơi, những tàn phai ơi, có phải là một sự giải thoát an ủi nào đó không? …Anh là có thật. Mối tình đầu của tôi là có thật. Và những dự cảm đớn đau đó cũng là có thật. Rất thật. Nó ngay đây, hiện hữu nơi đây. Tôi biết, tôi hiểu, tôi nhìn thấy mà tôi đã không tài nào giữ anh lại được. Tại sao tôi đã chẳng vươn đôi cánh tay mình ra mà ôm anh vào lòng trong nước mắt chắp vá tháng ngày xa xôi… tại sao tôi lại để anh lạc lõng trong bàn tiệc đêm của cuộc đời mình… tại sao tôi lại bước về phía đường đó, với nụ cười khác, anh nhìn khác, vòng ôm khác…rồi cũng xa xôi, như một nhịp bước hẫng vậy. Chỉ bóng hình anh là ở lại… Tại sao tôi nhớ anh và thứ tha cho anh, luôn luôn là thế, mà không để anh bước vào vòng tròn cuộc đời mình như yêu thương của ngày cũ, mùa cũ. Có phải chính tôi đã vô tình để những cố tình của số phận cướp anh đi khỏi nhân gian này không? Tôi đã miệt mài thế mà, đã không tiếc sức xa xỉ yêu thế mà, vậy mà, tôi… ——————————- Gần một năm đã trôi qua kể từ buổi tinh sương bàng hoàng, ngơ ngác, toang hoang, tan nát đó… tôi biết mình mất anh thật rồi, mãi mãi rồi. Chỉ còn riêng tôi ở lại để tưởng nhớ và giữ gìn, và đau đớn, và khóc và tiếc nuối và xin lỗi cuộc tình đầu hơn 2 năm đó. Tôi vẫn nhìn thấy nụ cười, khuôn mặt anh, vẫn nghe thấy giọng nói của anh. Tôi vẫn nhắm mắt để ngắm dáng hình bờ vai từ đằng sau đó. Ngày trước, anh đã từng nói với tôi rằng, “anh sợ phài nhìn bờ vai của một ai đó, khi họ bước đi”. Tôi cũng sợ. Nhưng vẫn hoài ngắm nhìn nỗi sợ hãi của mình…bước đi và ở lại. Tôi trách mình đã chẳng giữ lại bất cứ kỷ vật nào của anh lại. Chiếc máy ghi âm tôi đã đưa lại cho anh sau một lần hờn dỗi, bao thuốc lá vẫn để trong ngăn bàn tôi đã đem vứt sọt rác trong một lần bực tức, những bức ảnh tôi đã delete hết… Chúng tôi không tặng nhau thứ gì ngoài những lần bên nhau và trò chuyện, không hoa, không quà, tôi cũng không băn khoăn gì… Nhưng góc phố nào cũng in dấu bánh xe của anh, bước chân, nụ cười, vòng âm chặt khít của tôi và anh, cái siết tay, ánh mắt nồng nàn… ——————————- Tôi vẫn găp anh trong nhiều giấc mơ của mình. Chỉ có điều cứ mỗi lần tôi đưa tay ra là anh lại trôi về phia sau bàn tay tôi. Vô định. Hư ảo. Thỉnh thoảng, tôi vẫn giật mình, ngoảnh lại phía sau. Một khoảng không hun hút rỗng toác. Tôi nghe tiếng tim mình kêu leng keng như nhịp đồng hồ điểm. Tôi nghĩ đến anh. Anh ở đâu trong mênh mông vũ trụ này, ở đâu khi ánh nhìn tôi chẳng thể nào định hình nổi được nữa. Tôi bất lực những khi căng mắt, căng trí lực và trái tim ra như thế. Tôi không muốn gặm nhấm nỗi đau và mất mát đâu, tôi chỉ thương cuộc đời, sự hữu hạn, mong manh, bao nhiêu vun vén rồi còn lại là gì…? Tôi đã gặp anh trong một ban trưa thành phố cảng Hải Phòng trong một cuộc họp báo… và chúng tôi yêu nhau… Tôi và anh. đã có lúc tưởng cuộc đời này thuộc về nhau, gửi trao cho nhau… Rồi anh đi, đi mãi, xa tôi mãi mãi. Tôi không biết anh về đâu nữa. Nhiều lần tôi nghĩ rằng, có thể ở nơi anh đến sẽ không còn có những đơn độc nữa, sẽ không còn sự hờn trách và lạc lõng nữa. Chẳng còn những dự cảm mất mát, vĩnh viễn là sự tồn tại gắn kết… Có thể anh vẫn nhìn thấy tôi, và chỉ ở phía riêng tôi không nhìn thấy anh. Có thể anh vẫn nhớ và yêu tôi như tôi vẫn nhớ về anh, vẫn còn đau lắm, thương lắm về anh… ——————————- Và vì cuộc sống vẫn luôn tiếp diễn dù nỗi đau của tôi, của ai đó có rộng, có sâu đến thế nào. Tôi biết anh vẫn ở lại trong tim tôi, một ngăn bí mật của trái tim tôi, mãi mãi, mãi mãi, chừng nào hơi thở tôi còn tồn tại. Và dù, tôi có chọn con đường này hay không, có bước cùng với con đường yêu thương này đến cuối mái nhà hay không, tôi vẫn luôn cảm ơn anh. Cảm ơn anh đã đến trong cuộc đời tôi, dừng lại yêu thương tôi. Và một lần nữa lại gửi gắm yêu thương đó tiếp tục, theo cách này hay cách khác. Tôi biết anh vẫn bên tôi, vẫn dõi theo và yêu thương tôi theo cách anh đã từng yêu. Còn tôi, dù đã đau khóc ướt đẫm vai đêm bao lần. Tôi vẫn xin cảm ơn cuộc đời. Chúng ta đến bên nhau, yêu thương nhau, không phải được đo bằng khoảng thời gian chúng ta ở bên nhau, cùng nhau bao nhiêu lâu. Mà chính là chúng ta ở lại trong nhau bao lâu… một quãng ngày đường đời hay cả một cuộc đời dù ta có bước cùng với một con đường khác, một mái nhà khác… Yến Hoa
Em không cần anh yêu em say đắm, chỉ mong anh thương em chân thành… Em không cần anh hiểu mọi điều em nói, em chỉ mong anh sẵn sàng nghe em chia sẻ… Em không cần anh cho em thứ này thứ khác, chỉ mong anh đừng so đo, tính toán sự ngang giá với em… Em không cần anh bên em sáng tối, gửi tin nhắn hay gọi điện thường xuyên, em mong anh trong một ngày gửi em vài dòng khi anh rảnh, để em biết em luôn ở đâu đó trong anh… Em không cần anh đặt em vào vị trí số 1, em chỉ mong nếu có lựa chọn, anh hãy cho em được có trong những điều anh cân nhắc… Em không cần anh ngọt ngào thơ văn, em chỉ mong mọi điều anh nói đều là đi từ con tim mình… Em không cần anh làm em vui, chỉ mong anh đừng khiến em buồn… Em không cần anh dẫn em đi khắp nơi và rêu rao đây là bạn gái anh, em chỉ mong, nếu ai đó hỏi, anh sẵn sàng nói rõ: “Ừ, cô ấy là người tôi yêu.” Em không cần anh tỉ tê tâm sự với em mọi điều, em mong, lúc anh mệt, lúc anh nản lòng, hãy tìm đến em…và cho em được là người an ủi … Em không cần anh nói yêu em hàng ngày, em chỉ mong, lúc em mềm lòng, lúc em yếu đuối hoài nghi, anh nói tiếng yêu cho em mạnh mẽ… Những điều em không cần, không phải là những điều em không muốn. Em không cần vì em biết chúng chẳng để làm gì giữa anh và em. Còn những điều em mong, chính là điều em muốn. Anh hãy sống cuộc sống của anh, cho thật trọn vẹn và hết mình, em không yêu anh rồi đòi hỏi anh phải như ý em thích, và em không bước vào cuộc sống của anh để đòi một vị trí đỉnh cao của sự quan tâm hay săn đón. Em đi bên anh, đi cùng anh, để lắng nghe, để chia sẻ, để cùng vui và cùng buồn. Để cùng mơ ước và để cùng cố gắng. Yêu là nhận ra con người mình từ chính đối phương. Yêu là để giúp nhau hoàn thiện và sống tốt. Vậy nên anh à, hãy cứ xem em là người em, người bạn, người anh thương, rồi mới là người anh yêu. Cứ vậy đi nhé. Anh có biết: “Một tình yêu đích thực phải chứa đựng tình thương, phải có thái độ muôn hiến tặng và chia sớt để nâng đỡ cuộc đời nhau…” “…Hãy yêu như yêu lần đầu, Xin nâng đỡ đời nhau Bằng con tim hiểu biết Lo sợ gì thương đau.” p.s: bên anh ngày biển động. Diệp Cẩm
Nó đứng đấy trên hành lang kí túc. Vị trí tầng 4 không đủ để nhìn thấy vẻ đẹp của Hà Nội về đêm, nhưng ai bảo nó không cảm nhận được gì. Nó cảm nhận được sự thư thả của con người sau một ngày làm việc vất vả, cảm nhận được vị nồng của gió, cảm nhận được cái mùi thoang thoảng từ con sông gần đấy. Nó cảm nhận được ngoài bầu trời đêm kia, là muôn vàn vì sao mà nó chưa khám phá được hết, là những hy vọng, những ước mơ…
Ngày xưa, mỗi tối nó và anh lại kết nối những cuộc điện thoại đường dài với những câu chuyện không đầu không cuối và “buôn” mãi không hết. Nó kể anh nghe tất cả cuộc sống đang diễn ra hàng ngày của nó, chuyện vui buồn, giận hờn đến việc nó nhớ anh thật nhiều. Tất cả lại dội về như chỉ vừa mới hôm qua. Anh và nó chia tay và quay lại đến lần thứ n rồi. Bạn bè bảo có lần thứ n thì sẽ có lần thứ n+1, không lâu sẽ quay lại thôi. Nó cũng luôn nghĩ thế. Bao lần vẫn thế. Nhạc chuông điện thoại của nó vẫn để “Một lần nữa thôi” – nhạc chuông đôi của hai đứa. “Em à, mình quay lại nhé!” Tiếng nói khàn đục, âm lượng vừa đủ nghe cũng khiến nó giật mình quay trở về với hiện tại. Đó chỉ là là trong quá khứ mà thôi. Mới hôm qua thôi, nó đã thay bài nhạc chuông khác và nhấn phím delete cho tất cả những tin nhắn của anh trong hộp thư đến điện thoại. Nó cũng đã dọn dẹp tất cả những món quà anh tặng trên góc học tập. Dường như điều đấy nhắc nhở nó “Lần cuối rồi, không còn lần nào nữa đâu”… nhưng nó cũng cảm thấy thoải mái hơn. Cuộc tình dài với thật nhiều kỉ niệm, nhưng dường như chưa đủ lớn để hai người cùng cố gắng thật nhiều. Quay lại hay vẫn bước đi liệu có khác gì nhau? Nó đã phải đấu tranh tâm lí rất nhiều, đã phải suy nghĩ rất nhiều, mới vứt bỏ được cái suy nghĩ đi và lại. Không đủ tin tưởng, không đủ vị tha, không đủ cảm thông, không đủ chia sẻ… thì không thể có được một tình yêu như ý. Rồi sẽ quay trở lại cái vòng luẩn quẩn của lần thứ n đó mà thôi. Quyết định trút bỏ tất cả mọi thứ, nó nhẹ nhàng đáp: “Không thể tiếp tục được nữa anh ạ. Yêu thương đã đánh mất không thể tìm lại được. Hãy bước tiếp, đừng quay đầu lại”.
Nếu bạn lấy một con ếch hạnh phúc, thông minh và thả xuống thùng nướcsôi, con ếch sẽ làm gì? Nó sẽ nhảy ra! Ngay lập tức con ếch quyếtđịnh “chuyện này không đùa được – ngay lập tức mình phải biếnmất thôi”.
Nếu bạn lại lấy đúng con ếch ấy, hoặc người bà con của nó, và quẳng nóvào một thùng nước lạnh, đặt thùng nước lên bếp và đun thùng nước nóngdần lên và đun thùng nước nóng dần lên, vậy điều gì sẽ xảy ra? Conếch thấy thư giãn người…. một vài phút sau nó tự bảo: “Ở đây ấmthật”. Chẳng mấy chốc bạn có một món ếch chín.
Lời răn của câu chuyện là gì? Cuộc sống xảy ra dần dần. Giống như conếch chúng ta có thể bị lừa, và đột nhiên quá muộn. Chúng ta cần hiểu biếtnhững điều đang xảy ra.
Câu hỏi:Nếu bạn tỉnh dậy vào ngày mai, bạn nặng thêm 20 cân nữa, bạncó lo không? Chắc chắn là lo rồi! Bạn sẽ đi khám ở bệnh viện “cấp cứu, tôi béo quá!”. Nhưng khi sự việc xảy ra dần dần, tháng này tăng 1cân, tháng sau tăng 1 cân nữa, chúng ta không có khuynh hướng mặc nó.
Khi bạn tiêu quá tay trong ngân sách của bạn 10 đô la, như thế không có gìlà lớn. Nhưng việc đó tái diễn vào ngày mai, rồi ngày kia, ngày kia, bạnsẽ kết thúc cuộc đời trong cảnh khánh kiệt. Đối với những người bị khánh kiệt, tăng trọng, ly dị - thường đó khôngphải là một thảm họa lớn lao – hôm nay một tý, ngày mai một tý, thế rồibạn nói: “Điều gì xảy ra thế này?”
Cuộc sống là sự tích lũy. Điều này thêm vào điều kia – giống như giọtnước chảy mòn cả đá. Nguyên tắc con ếch nói cho chúng ta rằng phảicảnh giác với những trào lưu. Mỗi ngày đi qua chúng ta tự hỏi:“Mìnhđang về đâu? Có phải mình khỏe hơn? Hạnh phúc hơn? Và giàu có hơnnăm ngoái hay không?”.
Nếu không phải thế, chúng ta cần thay đổi những gì chúng ta đang làm.
Đây là điều đáng sợ. Không gì đứng yên một chỗ cả, hoặc bạn tiến, hoặcbạn trượt chân.
